Уже больше года я СУЩЕСТВУЮ а не живу... хм странностранное... почему , ну вот почему невозможно изменить свое состояние то???
Начну сначала, я конечно понимаю что вы все не психологи, но вы же Люди,и каждый со своими тараканами.... ей богу, может найдутся такие же, и которые выползли с этого состояния)))
Итак!
Мне 26 лет, и я понимаю что в Жизни ничего не меняется, в плане, отношений с людьми, общения и ситуаций...
я жила все время в ожидании каких то надежд, перемен, жила мечтами, жила чужими жизнями, радовалась за успехи подруг, и сейчас продолжаю так себя вести... пропускаю личную жизнь... Почему так?? Потому что сама я как то не умею ... не складывается, я и с друзьями наблюдатель больше чем участник.... я в каждом месте, в каждом окружении, РАБОТА, ДОМ ,ДРУЗЬЯ, ЗНАКОМЫЕ/НЕ ЗНАКОМЫЕ, чувствую себя как бы лишней.... ощущение того что как в детстве, мама за ручку привела в гости, общается с подругой, а ты сидишь и ушы греешь... ощущение того что я всем что то должна, ожидание внимания к своей персоне, хочется какой то любви, уважения.... но этого нет, мамадорогая, да я даже в общении с мужчинами, как школьница.... мне так хочется что бы обо мне заботились, как о моих подругах (подруги кстати тоже отвернулись от меня), а я .... я при встречи с ними теряюсь, не знаю о чем говорить.... по телефону тоже, привет , Как дела, а я сегодня ТО, ЭТо делала... и все... а дальше что))??? тупые... аааа ну ясно, прикольно, понятно... и ой.. мне сейчас некогда..... и пипец приехали))) Сама отворачиваю людей, и ЭТО ПОНИМАЮ, луди любят сильных и умных,а я ... блин я всегда чувствую отношение людей и гасну как свеча.... много раз давала ШАНС, себе.... но н покз все красиво, КЛУБЫ, ЗНАКОМСТВА, КРАСИВАЯ ДЕВУШКА.... а внутри же так и осталась эта БЯКА!!!
я не могу собой обладать..... у меня как пелена перед глазами.... когда я что то говорю, про себя думаю... вот что за х-ню Катя ты несешь...
Чувство что я всем что то должна, чувство что никому не нужна ( последнее время так и есть, как только маску сняла))
Никакой самоорганизации.... вот я думаю например, как выхи провести.... магазины, каток, кино.... а с кем)? для себя не хочется, не интересно..... зовут приятели куда то... а я снова чувствую себя Хвостом, и сижу в компании просто для МЕСТА...
скажу еще вот о чем.... бессонница.. я каждый день ищу причину, от куда это, как это изменить, ведь все живут, у всех личная жизнь,у всех друзья.... а я осталась одна, а вокруг ОГНИ МОСКВЫ....есть же чем заняться....НО все не интересно, забила на себя, похожа стала на правинциалку .. не могу ничего купить... а самооценка ниже и ниже...
Первая любовь.....
я думала раньше, что любовь... это так красиво... как в кино и т.д....у меня любовь то случилась, но полюбили меня не сразу.... я любила... но находясь рядом с ним не знала как себя вести.... у него была девушка, он парил мозг то мне то ей.... в итоге я на все плюнула, и через какое то время у меня появилась влюбленность... встретила парня ... 3 дня мы провели вместе на одном семинаре и разъехались разные города.... я к нему приехала... и СНОВА ждала, ухаживаний ...заботы... т.д.... сама себя снова чувствовала как то...мммм лишней.... он мне тогда сказал,в какие то моменты ты мне нужна я тебя чувствую.... а в какие то нет.... после Он ко мне приезжал.... и вместо свеч, ужина и т.д... просто я краснела, быстро уснула... я снова не знала о чем говорить.... потом он мне написала, ГУДБАЙ), после чего ко мне решил вернуться МОЯ ПЕРВАЯ ЛЮБОВЬ... хм, я его безумно любила....но мы постоянно ссорились, я всегда была хорошей, всегда ужин, и все такое... но блин, даже гуляя с ним прооооосто по улицам, я чувствовала себя не в своей тарелке.... все влюбленные ходят, смеются.... любят друг друга .. а я... вроде с НИМ, а вроде и нет.... смотрю на веселые большие компаниии.. завидуююю.... сама же оказывалась в таких компаниях, ездила на отдыхи, и т.д, и везде чувствовала лишней....ну ступор у меня сразу, о чем и как говорить.... так вот с моей ТОЙ любовью... я никогда не просила денег, никогда не требовала, просто любила... в итоге, ожидая на НГ, ДР или 8 марта сюрпризы... необычности.... получала херь... не внимания ничего.... обидные слова в мою сторону и т.д... совместный отпуск это был КОШМАР, сначала все хорошо, а потом, (ездили за его счет) не знала даже как попросить на ПООБЕДАТЬ нормально(((, короче начались побои, я уходила.... он ползал на коленях, клялся в любви. я возвращалась, молясь о том что бы это все кончилось, и началась нормальная жизнь.... Короче, нормально так и не стало....
Далее знакомлюсь еще с прнем, хороший ОН, во всем меня поддерживал.... я к нему прониклась...НО снова, не о чем говорить, в нем что то не устраивает, то не так, это не то... потому что я снова жду ОТНОШЕНИЯ уважительного к себе, убирала, гладила, готовила, вся такая при маникюре и прическе.... а ОН ... ты не серьезная, из зо сигареты СКАНДАЛ, ок и курить бросила... сам то не красавец, денег тоже вечно нет, и он еще смел мне говорить, что я не такая, когда подруг на руках носят.... я смотрела на него и думала что заслуживаю другого....
ушла... уже онда как год...
и снова... встретила того, кого мечтала.... (ну как бы мой типаж))), и из высшего общества.... иииии съездил в кино, у меня ОПЯТЬ СУКА ЭТА ТУПОСТЬ просыпается.... потом тел. звонки.... ведь можно было его к своим рукам прибрать... НО нет же, снова мои, не могу говорить, при встрече, 5 минут привет, Как ты? и все.... убегаю, пусть лучше на меня любуется со стороны.... ((( короче это пипец... когда рядом с ним куча Подруг... нужно быть Лучшей, есть к чему стремиться и т.д... а я сразу... в душе ЛИШНЯЯЛИШНЯЯ((( пригласил на ужин домой.... не пошла.... мне показалось что он со мной как то высокомерно говорил, и в голове сразу... а как я там вести себя буду....тупить.... краснеть?? мужики таких не любят, пусть лучше меня не успеет хорошо узнать.... и я снова в пролете, после ВСЕХ ОТКАЗОВ , ПРОЛЕТОВ...
мне ж ниче не интересно, живу как в космосе, измениться ХОЧУ но выхода не вижу.... хоть вешайся...
Люди нормальные ЭТОГО не поймут и покрутят у виска.... недавно рассказала ЭТО подруге (у меня обертка и образ всегда был ПОЗИТИВНОЙ И ЭНЕРГИЧНОЙ девочки (маска)), она успокаивала, говорит сейчас вместе в отпуск сгоняем и все будет ГУД... в итоге... поехали (лучше б не ездили) ОНА тут же спелась с другой девочкой и всеееее..... отпуск я провела одна.....во и поддержка.... я так нуждалась в понимании... сказала что невыносимое состояние, в итоге....стало мне еще хуже...и сейчас, общаяясь со всеми, натягиваю улыбку на работе с красными глазами, т.к не сплю, не могу спать.... в выходные, проснувшись ... понимаю что вставать смысла нет, я понимаю что я одна.... а себе, ни готовить, не убирать не охота.... я отчааяялась потому что понимаю, ЧТО НИЧЕГО НЕ МОГУ ИЗМЕНИТЬ, я ж на возраст надеялась, была оптимистом, думала помудрею....100000 раз начинала с нуля, и витоге к одному и тому же прихожу НЕ НУЖНА!!!
и все... руки опустились совсем.... когда бьет все сильнее и мощнее... уже и заговорить страшно с кем то... страшно снова услышать какую то фигню в свой адрес.... а молча.... молча я понимаю... что диградирую.. тупею... Если б я могла отвечать этим людям.... а я.... я оправдываюсь, а по отношению некоторым даже типа МИМО ушей все вещи пропускаю, что б уж и их не потерять....
короче.... я наблюдатель этой жизни.. а сама угасаю как свечка....
с ума схожу уже....
Самое интересное что знаю (НУЖНО НАЧАТЬ С СЕБЯ, фитнес ... и т.д, саморазвитие, цели, и т.д... ) но не могу я, сначала нужно выгнать изнутри эту нелюбовь к себе, этот неинтерес к жизни, чувство вины.... научится любить себя и других блин!((( но я пыталась, КЛЯНУСЬ не знаю что еще мне сделать... как будто крылья подрезает кто то.... эта пелина, и ты не знаешь, куда ног тебя несут. зачем почему???? А как завести МЧ если себя то так воспринимаешь.... Короче) есть ли такие же)?? а??? с изменениями???
Вот у меня вся семья НИКАКАЯ, сестра родители.... я когда росла ЗНАЛА что у меня ТАКОГО не будет, я их не понимала никогда, что за образ жзни, пьянки, сигареты.... а становлюсь один в один.....
но я хоть не пью...
|