На прошлой неделе был на свадьбе племянника. Молодые расписались. Пошли в ресторан.
Речь брата (отца Вадима), речь самого Вадима, вот настала и очередь Алика - лучшего друга и свидетеля:
- Кхе... кхе... признаюсь, что я несколько нервничаю... Но я постараюсь! Ведь Вадим сказал, что если справлюсь с этим, то буду его свидетелем и на следующей свадьбе!...

Не так давно был на сельской свадьбе в Тверской области. Порадовал обряд инициации новоиспечённых супругов. А дело было так. Сначала молодой муж входит в круг женатых мужчин и громогласно предлагает свою кандидатуру:
- Мужики! Примите меня в мужики!
Получив подтверждение, что соискатель отслужил в армии, умеет пить и не боится работы, его под звон стаканов принимают в мужики.
Затем наступает очередь юной жены. Она входит в круг замужних женщин и орёт:
- Бабоньки! Примите меня в бабоньки!
Женщины народ коварный, и ей не удаётся отделаться так же легко как мужу. Лишь убедившись, что она умеет готовить супружеские борщи, убираться в избе и ублажать мужа, деву торжественно принимают в бабоньки.

Свадебная тематика нынче достаточно актуальная тематика для анекдотов, это конечно же стоит признать!
В любом случае скажу что я вот здесь https://jo.ru/tekstovye-anekdoty/svadba/ нашла с добрую сотню анекдотов по тематике, вам явно говоря стоит ознакомится с ними. Вот, выкладываю ниже несколько сочных анекдотов, которые мне показались из лучших.

*********************

Сидит мужчина на кухне после работы. Чай пьёт. Телевизор смотрит. Периодически слышит из-под газовой плиты какое-то шуршание. Вдруг оттуда выползает усатый таракан, одетый в смокинг и со шляпой на голове. Периодически помахивает привязанным на спичку обрывком материи белого цвета, и заползает на стол. Останавливается напротив растерявшегося мужчины. Приподнимает шляпу с головы, и говорит:

— Добрый вечер, хозяин! У меня сегодня свадьба. Под плитой отмечаем. Как друга вас прошу, прысните туда дихлофосом, а то водка закончилась!

*********************

За неделю до регистрации брака жених попадает в аварию. Очнувшись от наркоза в больнице он спрашивает у медсестры:

— Знаете, у меня совсем скоро свадьба. Скажите, торжество не придётся переносить, а то и ресторан заказан, и гости приглашены.

— Не волнуйтесь! Вам невероятно повезло, и почти не было серьёзных повреждений. Пострадала только нижняя часть туловища. Но у нашего хирурга просто золотые руки. Он вам даже отрезанный половой член так виртуозно пришил, что татуировка с именем вашей невесты «ПОЛЯ» сохранилась. Отёк спадёт за пару дней, и празднуйте вашу свадьбу!

Мужчина начинает горько плакать, а потом объясняет:

— Вообще-то на достоинстве у меня была татуировка «Привет из Симферополя».

*********************

На свадьбе родители жениха укоряют сватьёв:

— Всё-таки позорно, что у невесты сыночек родился за полгода до свадебного торжества.

Те невозмутимо отвечают:

— Как ребёнок мог знать, когда рождаться? Не придирайтесь!