Я узнал, что у меня Есть огромная ***ня.
Это был обычный серый питерский день, гармонично дополняющий офисные будни простого российского лингвиста-айтишника. Поставленная на поток работа шла своим чередом, изредка в недрах системного блока сверкали изумрудные возможности для творчества. Сверкали.. и тут же угасали под суровым взглядом системы управления качеством.
И тут появился он... коллега моей мечты. Тихий и скромный новичок-программист, неопределенного тридцатилетнего возраста, с классической немытой шевелюрой, с мягким баритоном и пузиком, в небрежном свитерке и мятых штанах. Картину дополняла чуть странноватая борода лица.
Появление его прошло незамеченным, работа шла своим чередом.
Коллега был в меру общительным и с удовольствием пересказывал окружающим его людям (окружал его только я, рядом больше никто не сидел) цитаты с башорга. Думаю, он считал себя единственным посетителем цитатника в стране и видел свою миссию в донесении брызг юмора и фантазии до соседей. У него была особенная манера изложения, заключавшаяся в своеобразной расстановке акцентов, отродясь не видел у людей такой способности мастерски вызывать дичайшее желание услышать слово «лопата». Но ее все не было и не было. И я оставался неудовлетворенным.
Основную часть рабочего времени коллега внимательно изучал картинки в интернете, усердно занимался таймкиллингом, охотно делился найденным и спал. У нас все иногда спят :) Но он спал так непосредственно, самозабвенно и искренне, что его суровый храп вызывал у нас умиление.
А еще он что-то делал с лицом. Коллега подносил руку к лицу и резко отдергивал её, при этом раздавался характерный хруст и дрожал стол и стоящий на нем монитор. Поначалу я решил, что он вырывает себе зубы, и мне стало несколько боязно засыпать рядом с ним, ведь зубы у него могли закончиться.. Но они все не кончались и не кончались, я даже начал ему несколько завидовать и позволил себе присмотреться к процессу.
Оказалось, коллега вырывал не зубы, а волосы из бороды и бровей. После удачного рывка он внимательно разглядывал побежденные отростки и любовно клал их рядом с пирожками, лежавшими на столе. К концу рабочего дня на столе не оставалось ни пирожков, ни волос, так что я успокоился — волосы видимо возвращались в организм перорально, хватить их должно было надолго. Хотя количество лысин на его лице убеждало меня в обратном.
Недавно он начал пахнуть. Думаю, его жена (конечно он женат!) завела хомячка и тот обоссал его штаны. Или свитер. Коллега видимо очень любит животных, так как стирать ни то, ни другое он явно не собирается. А вот муху, которая с тех пор за ним следует неотступно, почему-то отгоняет. Парадокс.
На днях коллега простудился, о чем не преминул известить весь этаж трубным извержением своих носовых проходов. Запомните тот день, когда замолчал вредный Эйяфьядлайёкюдль. Он уступил место Ноздрям-Коллеги. Я точно запомнил, ибо в первое извержение у меня чуть не случился панический акт дефекации.
С тех пор зов Иерихонских Ноздрей раздается три раза в час, восемь часов в день, пять дней в неделю. Я привык и уже практически не замечаю сочувственных взглядов коллег в мою стороную. Правда, салфетки, в которые сливаются потоки сознания, у него заняли весь стол, отвоевав позиции у волос и пирожков; подозреваю, что скоро они пойдут в крестовый поход. На всякий случай я отодвинул свой стол и поставил пару ведер, думаю, это несколько отсрочит день Х.
С недавних пор я начал активно интересоваться пищевой промышленностью. Мне кажется, там происходит что-то нездоровое. Коллега начал пукать. Я волнуюсь за него. С пирожками что-то не так.
А еще я теперь пристально наблюдаю за состоянием Ленинградской АЭС. Коллега повадился мяукать в трубку. Странно все это.
Вот такой у меня есть чудесный пукающий и сморкающийся коллега-зоолюб и весельчак.. и мне совсем-совсем, ничуть-ничуть, ни капельки, ни секундочки и ни разу не хочется пи***нуть его по ***лу своей стеклянной кружкой. Правда-правда!
_________________ Лисе де Фускю
|