БредТак тепло на улице! И пусто… ОГЛУШИТЕЛЬНАЯ тишина. Маршрут по парку* - в любом случае дорога к твоему дому. Открытое пространство – свобода. А свобода даёт ощущение счастья. Сейчас я особенно свободна – не ограничиваема тобой. Впрочем, ты никогда меня не ограничивал – никто не может ограничить другого, лишь сам человек устанавливает рамки и границы внутри себя. Я максимально нейтрализую мыслительную активность и позволяю себе чувствовать всё, что душе угодно. И чувствую, что иду к тебе… Как легко, оказывается, обмануть себя!!
Мысли о тебе всё крутятся в голове. Они – как дождь во время ветра: спутаны и с каждой секундой запутываются ещё больше, перемешиваются, исчезают и появляются снова. Я даже не пытаюсь описать, что при этом происходит в чувствах.
Троллейбус проехал. Это нормально для троллейбусов – ездить по городу в час ночи? Он пуст, совершенно пуст. Я хотела бы зайти в этот троллейбус – и пусть он увезёт меня подальше. Это вообще моя самая заветная мечта – уехать далеко и никогда не вернуться. Если быть точнее – постоянно уходить-уезжать – и никогда не возвращаться. Только это большой секрет, сохрани его.
Снова кофе и сигареты. С тех пор, как мы…я не смешивала эти 2 вещи – слишком сильно напоминает о тебе. А ещё я курю ТВОИ сигареты. То есть не те, которые ты оставил, когда в последний раз был у меня – их у меня давно нет (как и тебя, верно?). Просто такие сигареты, что куришь ты. Это связь между нами – тонкая ниточка, которую я себе придумала. Волнение постепенно покидает меня, ему на смену приходит покой. Словно я поговорила с тобой, словно ты побыл рядом. Хочу, чтобы ты гладил меня по волосам.
Перехожу дорогу нарочито медленно: собьют – не собьют? Просто любопытно… Бегбедер считает, что «те, кто боится смерти, нелюбопытны».
Почему я пишу не тебе лично? Я не знаю тебя – человек в принципе неспособен узнать другого, но я точно знаю, что, написав тебе, не получу ответа, который жду (впрочем, я не знаю, чего именно жду, но в любом случае ответ будет неожиданным - в большей или меньшей степени шокирующим, как обычно это и бывает).
Я, наверное, никогда уже не скажу тебе того, что ещё недавно хотела сказать. Потому что по отдельности каждое слово моего монолога, день изо дня прокручиваемого в голове, имеет смысл, но вместе – нет. Уже нет. Всё сказано, и повторено, и снова… Всё это ты уже слышал. Всё знаешь. Нет смысла менять местами слова в известных уже предложениях. Ничего нового, скорее всего.
Уйдя из твоей жизни, я оставила тебя в своей. В чувствах, в мыслях. Думала, справлюсь.
- Как ты?
- У меня всё хорошо.
Или плохо. Ответ не имеет значения. Тебе всё равно.
А я узнала, как переживается наркотическая ломка. Но сейчас всё прошло. Я свободна от тех переживаний (свободна ли..?). Хотя некоторые мысли засели в моей голове и упорно не хотят её покидать. Наверное, это надолго. «Воспоминания свежи»… Хотя, наверное, всё-таки «и это пройдёт». Как в
притче.
Что-то вспомнилось, как «…полетели ножи» - прямо как у Земфиры. А вместе с ними – вилки, ложки, чашки, журналы… На стене – неопровержимые доказательства моего гнева, ревности и ощущения покинутости. Не скроешь уже.
Прошлое постоянно даёт о себе знать.
* - Авиаторов