Питер- это не город, Питер- это секта!
Все
болеют за одну команду ("Зенит"),
сидят на одном сайте ("вконтакте"),
у всех один ответ на вопрос: "Почему дома не ночевал?"
- "Мосты развели!"

А как же быть? Я не с Питера, но делаю тоже самое, помню даже как Зенит обыграл в финале тогда ещё кубка УЕФА шотландский Рейнджерс 2:0, сижу в контакте, и отмазываюсь где-то так же само)))

Парень с девушкой едут в метро.
Девушка: Молодой человек, вы, наверное, из Петербурга?
Парень: Да, а как вы догадались?
Девушка: А вы мне место уступили, поэтому я и решила, что вы из Питера.
Едут дальше.
Парень: Девушка, а вы, наверное, из Москвы?
Девушка: Да, а как вы догадались?
Парень: А вы мне спасибо не сказали.

"Чем отличаются жители Васьки от жителей Петроградки?
Жители Васьки могут ходить не только по большому и по малому, но ещё и по среднему"

Сочи. Огромный пляж, толпы загорелых спортивных людей...и среди них выделяется такой хууденький бледно-синий мальчик. Его спрашивают:
-Мальчик, а ты откуда?
-Я, дяденька, из Питера.
-А чего такой нездоровый? У вас там чё лета в этом году не было?
-Да не. Лето-то у нас было, только я в тот день болел...

Ехал недавно поездом Москва-Петербург. На двери купе проводника висит инструкция,
что делать ему (проводнику) в случае диверсионно-террористических актов.
Пункты и подпункты. Один из пунктов гласит:
«В случае взрыва бомбы, гранаты или другого взрывоопасного устройства необходимо:
1. Остановить поезд стоп-краном.
(А теперь внимание второй пункт!!!)
2. Разбудить напарника!
Понимающие люди составляли!=)))

Мужик из Москвы доезжает до Питера, отлавливает первого попавшегося аборигена и говорит:
- Слушай, дружище, а как тут в центр проехать? Заплутал я, не местный...
Абориген обходит машину, смотрит на номера:
- А откуда ты, собственно, что это за регион - 97?
- Это ты из региона... А я - из Москвы!
*****
Анекдот родился в 30-х годах:
Едет американец в такси по Ленинграду. Проезжают мимо нового дома.
- И сколько строилось это здание? - спрашивает американец у водителя.
- Да около года.
- Ну у нас такой за полгода возводят.
Проезжают мимо другого дома.
- А этот? - снова спрашивает американец.
- Этот - за полгода, - наученный недавним опытом отвечает таксист.
- А у нас за три месяца.
Вконец расстроенный таксист едет дальше. Вдруг машина врезается в Иссакиевский собор.
- Чёрт возьми, - успевает воскликнуть, вылетая из машины, водитель, - ещё вчера здесь ничего не было!
*****
В Ленинграде возле зимнего идут съемки фильма об октябрьском
перевороте. Большевики наступают, юнкера отстреливаются. Из
глазеющей толпы кричат:
- Родненькие! Держитесь до последнего
*****
- Почему Путин решил, что финал Евровидения будет проходить в Москве, а не в Питере?
- Не захотел, чтобы Питер потерял репутацию культурной столицы.

Едет в поезде паренёк узкоглазый с гитарой, напротив сидит металлист — в коже, шипы, прикид — всё при делах:
— Зёма? — ты куда? А гитара нафиг? Неужто играть умеешь?
— В Ленинград…
— А на фига?
— Хочу рок-группу создать и стать известным музыкантом
— В Ленинград, с гитарой и рок-группу создать?! Не, ну ты корки мочишь — это просто Кино, какое-то!!!

--------------------------------------------------------------------------------


Едет американец в такси по Ленинграду. Проезжают мимо нового дома.
- И сколько строилось это здание? - спрашивает американец у водителя.
- Да около года.
- Ну у нас такой за полгода возводят.
Проезжают мимо другого дома.
- А этот? - снова спрашивает американец.
- Этот - за полгода, - наученный недавним опытом отвечает таксист.
- А у нас за три месяца.
Вконец расстроенный таксист едет дальше. Вдруг машина врезается в Иссакиевский собор.
- Чёрт возьми, - успевает воскликнуть, вылетая из машины, водитель, - ещё вчера здесь ничего не было!

Отец семейства собирается в Ленинград:
- Дети, кто придумает стих на тему о том гостинце, который желает, тому я привезу его из Ленинграда.
Оленька:
- Папа едет в Ленинград - привезет мне мармелад!
- Молодец, Оленька, будет тебе мармелад.
Петенька:
- Папа едет в Ленинград - привезет мне шоколад!
- Хорошо - будет тебе шоколад.
Вовочка:
- Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед!
- Ну какой-же это стишок, Вовочка? Иди подумай и утром расскажи правильно с рифмой.
Наутро Вовочка приходит и рассказывает:
Папа едет в Ленинград
Мамин хахаль будет рад
Мамин хахаль наш сосед
Папа купит мне мопед !!!

Питер - это не город, Питер - это секта!
Все болеют за одну команду – «Зенит»,
сидят на одном сайте – «вконтакте»,
у всех один ответ на вопрос: «Почему дома не ночевал?»
- Мосты развели!

— Больная, вам срочно надо похудеть. — Доктор, но у меня такая конституция. — Конституция у нас одна, просто вы жрете много. * * *

В лифт гостиницы «Невский Палас» входит мужик в смокинге и с сигарой. С ужасом замечает, что в углу лифта, на корточках со спущенными штанами сидит мужик и с интеллигентной грустью в глазах натурально гадит... Мужик с сигарой смущенно поворачивается спиной к спутнику, затягивается посильнее, чтобы перебить запах и вдруг слышит снизу тихий и очень вежливый голос:
- Товарищ! А вы ведь не петербуржец?!
Мужик с сигарой изумленно поворачивается:
- Нет, а что!
- А сразу видно. У нас, в Санкт-Петербурге, в лифте НЕ КУРЯТ!

Жена: "Водку, сок, мясо пожаришь сам! Муж: "А водку-то зачем??? " Жена: "Ты уже рехнулся совсем со своей водкой!!! Говорю: вот кусок мяса, пожаришь сам!

Поезд «Санкт—Петербург — Ленинград» отходит с третьего пространственно—временного континуума.

Одним из плюсов дождливого Петербурга является то, что ты постоянно ходишь с зонтом, которым можно бить людей.

___________________________________________________
http://www.bitstroy.ru/